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“夫妻互黑”是离婚信号,还是生活情趣?

(来源:网站编辑 2019-02-12 14:42)
文章正文

喜欢“互黑”的夫妻

过两天就是王璐和徐敏结婚6周年的纪念日,10亿赌约揭晓在即但他们谁也没有为这天做任何准备。

7年前,他们在上海相识,王璐本科毕业,从湖北来上海求职。徐敏是上海本地人,在英国完成硕士学位,回上海工作。当年刚从学校毕业的时候,两个人都曾有过来自家人的压力,要求他们早日成家,但他们性格都很硬,不愿通过相亲之类的形式找对象。最后,两人在品酒课上认识彼此,谈起恋爱。尽管王璐当年没有买房的钱,徐敏还是力排众议,和他结婚了。6年过去,王璐已经是一间杂志社的副主编。徐敏则在一间顾问公司,即将登上副总裁的位置。

工作繁忙,能够见面的时间本就不多,但从一年前开始,在家的时间短暂,他们还总是对彼此冷嘲热讽。王璐老爱提公司的同事,或是小区里邻居家的妻子,人家有孩子,又顾家,林忆莲与小男友遛狗借以讽刺徐敏不善做家事,又迟迟不愿生小孩,根本是借工作为由,逃避为人母亲的责任。徐敏则经常说王璐是“室友”,住在她父母出钱买的房子里。她同年龄的男同事,有的都买两套房了,孩子也送到国外读书。王璐老是提教育环境不好,却又没有本事改变环境。除此之外,他们还经常拿些生活琐碎的小事“消遣”彼此。

这些话语原本仅限发生在自家里,可最近两人都变本加厉,甚至在外头和其他朋友聚会时,他们也会忍不住说些对彼此的酸言酸语,让身边朋友听得尴尬不已。

互黑,是情趣?还是恶趣味?

有些夫妻就像王璐和徐敏,他们之间喜欢“互黑”。但夫妻之间的“互黑”真的无伤大雅吗?实际上,要了解夫妻“互黑”的情况,要从夫妻的整体亲密关系来看,才能更好地看出细节。

婚姻与家族治疗专家江文贤在《当我们越自在,我们越亲密》书中谈道:真正的亲密是在关系中能够不虚假地做自己,并且允许对方也能真实地做自己。

从正面的角度看,夫妻的某些“互黑”,其实是一种亲密的表现。“互黑”和激烈的争吵不同,往往没有一个主要的目的,乐山公交爆炸系人为就像两个交情很深的朋友,没事喜欢拿对方的痛点说说事。这些痛点如果是普通人,可能会引起任何一方的不满。但如果是感情好的夫妻或朋友,“互黑”似乎只是一种相处模式。因为“互黑”表示双方都能对对方暴露真实的自我,同时也不忌惮表达自己真实的想法。

但从负面的角度看,部分夫妻的“互黑”隐含着关系的危机。诚如心理学家坎贝尔对亲密关系的洞见,亲密关系的发展有五个阶段。我们可以通过这五个阶段,厘清“互黑”在亲密关系中的成因:

1.浪漫期

这时双方刚开始有了比较亲密的互动,愿意分享彼此的秘密,并且就内在的脆弱与渴望被关怀与包容的欲望,进行各种试探。这时双方难免端出一些过分包装的美好,吸引对方走入关系。

2.权力争夺期

许多情侣、夫妻的冲突与矛盾都在这个时期显现。这一时期,越来越多的真实面被揭开,双方都得学习理解与接纳,但要知道,理解是一回事,接纳又是另外一回事。许多原本美好的期待开始落空,不同的想法和生活习惯,会不断造成彼此之间的摩擦。有时这个时期来得早,有时来得晚,不变的是,这个时期是亲密关系能否更进一步,或二人分道扬镳的考验。

3.整合期

双方开始相互理解,走向接纳。彼此都能更理性地对待各自的不完美,做出真正以“我们”为基础的考虑,而不局限于“我”的自我满足。在此,关系得以更加深化。

4.承诺期

双方已具备互相包容的意愿与准备,才可能建立真正的承诺。这种承诺不是法律上的契约,而是双方愿意就长远而稳固的关系发展,站在共同体的基础上,筹划未来。因此,如果在承诺期出现矛盾,大多是权力争夺期尚未结束,强行进入承诺协商阶段的结果。

5.共同创造期

双方通过结合,以伴侣或家庭等形式,一同实现对未来的种种规划。在这个过程中,会有新的挑战,也会有新的乐趣。这些乐趣超越了一己之私,超越个人喜好,而会有更多的乐趣来自付出、分享,以及对下一代与未来的传承。

由这几个阶段来看,“互黑”出现在每个阶段的意义都不同。

如果是完成整合,走向承诺期之后,那么“互黑”可能是一种无伤大雅的相处模式,因为双方对对方有充分了解,即使有什么不满意之处,也早已包容,在关系中通过互相支持得到了补偿。

如果是尚未完成,在权力争夺期强硬地走向承诺,例如有些人缺乏对对方的充分了解而闪电结婚,那么即使领证,有了法律上的夫妻关系,也不能保证双方关系走在稳定成长的路上,“互黑”这时更像“互撕”,双方都站在自己的角度,无法用“我们”这样共同的角度去看待已经成家的事实。

无爱的夫妻,“互黑”可能影响下一代的心理健康

父母是孩子学习的榜样,孩子会通过父母之间的相处,学习待人接物的道理。心理学研究显示:“对孩子心理成长影响最大的家庭因素,就是父母之间的感情是否融洽。”

父母如果感情好,孩子也能够比较安心地进行自我探索,培养独立的人格。相反地,如果孩子在一个父母关系不和谐的环境中长大,往往容易焦虑、不安,因为父母就像保护孩子的城堡,城堡如果随时要塌,他怎么能安心成长?甚至有的孩子,会因为父母之间的冲突,怀疑问题是不是出在自己身上,把矛头指向自己,于是对自己产生攻击和不必要的指责。

所以,夫妻如果是恶性“互黑”,无论他们各自对孩子怎么好,都很难平复孩子的心灵。这也是为什么,有些离异夫妻,他们明明对孩子的付出没有减少,孩子却还是在青少年时期产生了一些行为偏差。

“互黑”是好是坏,前提就在关系中是否能在整合期中完成对自己,以及对双方的具体认识,包括理解与接纳。

同时我们也要了解,人会改变,整合期也不是婚前才存在,结婚中间也会屡次出现多次冲突与整合的情况。每次整合都会修改新的承诺,进行新的创造。这是一个漫长的过程,需要小心谨慎,以及放下利己之心的智慧。

(作者系哲学、教育双博士生,台湾哲学谘商学会监事,著有《心灵驯兽师》等十多部作品)

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